Notre envoyé spécial à Barcelone a été fort surpris lorsqu’en se déplaçant enmétro, il est tombé sur un spectacle inédit. Devant lui, la star du FC BodyAlone, Sammy Ylaitaar, cherchait à attirer le public et à récolter quelques euros supplémentaires en effectuant quelques jongleries indignes de son talent. En effet, il semblerait que les salaires et autres primes de matches ne suffisent plus à l’international camerounais pour payer les jantes alu de ses Hummers.
de notre envoyé spécial Slip
Elle revient dans tous les journaux télé, à chaque allocution présidentielle et on ne peut même plus l’esquiver à la machine à café. La crise est là et bien là. Jusqu’à présent, on pensait benoîtement qu’elle avait ses têtes et qu’elle épargnerait nos amis footballeurs, privilégiés qu’ils étaient avec leurs gros salaires, leurs belles femmes et leurs voitures alignées au garage. C’est donc avec stupeur et vraiment par hasard que nous sommes tombés sur cette publicité sur laquelle apparaît le capitaine de l’US Pennlaou, Jérome Pourri. Cette publicité pour un site véritablement inconnu de nos services (VMCEGP.com voir publicité sur le maillot) se révèle être un parfait complément de salaire pour ce joueur dont nous tairons le salaire par pudeur. Espérons que cette démarche ne restera pas solitaire tant le résultat est heureux.
de notre envoyé spécial: la main dans le Slip
La Ligue de Football Sans Tête s’inquiète de l’apparition de nouvelles boissons énergétiques et notamment le Pipi-Cola, à base d’urine de gnous. En effet, depuis peu, une nouvelle vague de produits à la limite du dopage déferle depuis la Corée du Nord.
Bien sur, la LFST ne remet pas en cause les compétences et les bienfaits de boissons telle que GetAHead, sponsor officiel de la LFST et synonyme de bonheur et de longue vie partout dans le monde ..
Pour bien jouer, buvez GetAHead …
de notre envoyé spécial Slip
Selon nos collègues de l’excellentissime Without Head Mag, Maitéou Cacheman serait la pire recrue du mercato d’hiver en Ligue 1. Dans un marché hivernal qui passionne généralement peu le Football Sans Tête, le milieu (ex-yougoslave) s’est distingué en remportant cette terrible récompense au nez et à la barbe d’illustres inconnus tels que Marian Quiça (FC BodyAlone ), Vladimir Stoptrovitch (Blafke Sun Fusbal) ou encore Alain Pif (FC Pasdetronche).
Il faut dire qu’avec 12 minutes de jeu sous la célèbre tenue des Poires Sans Gueule, l’ancien joueur du Nacional Decapitados peine à convaincre. Prêté avec option d’achat, ce dernier devrait repartir de la capitale en juin prochain par la petite porte…
« Without Head FC – le site » est heureux de vous présenter un nouveau collaborateur au sein de sa rédaction. Débauché par notre président de la Ligue, Mr Grün Luce déclare : « Je suis très heureux pour la Ligue, Slip nous vient d’une région où le football sans tête est une vraie religion, il nous fallait quelqu’un comme lui pour le développement de notre sport tant aimé, je suis sûr qu’il nous apportera toute sa compétence et sa culture dans cet exercice de style, qu’est le Football Sans Tête… pour l’amener au firmament des sports collectifs… »
Slip a été engagé comme : journaliste-photographe-pigiste-commercial…
En exclusivité : la rédaction vous présente le 1er visuel de Slip
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Ayant basée toute leur communication sur les épaules de la vedette Louis Ptêtebinq (meneur de jeu du Werder OK, gravement blessé en début de saison), la campagne de publicité du groupe multinational JVPAS est un flop retentissant.
Les résultats sont en net recul, les ventes sont en chute libre, la socièté JVPAS à réalisé une perte de plus de 50% de leur chiffre d’affaires, plus les mauvais résultats du Werder OK (16ème du championnat), plus la blessure de Louis Ptêtebinq : la coupe est pleine. Un plan social de grande envergure va être réalisé, mené par les plus hautes personnalités du groupe et des représentants des actionnaires, réunis en toute urgence ce midi.
12h00 Réunion extraordinaire au restaurant d’un Palace de la capitale
12h30 Seule info filtrée de cette réunion : le retrait immédiat, des circuits de distribution, de cette publicité.
14h30 Sortis de table, un peu ballonné, les personnes présentes n’ont pas voulu s’exprimer au micro de notre reporter.
16h30 Communiqué du porte-parole de l’entreprise : « … Suite aux grandes difficultés de digestion, euh ! je voulais dire de gestion, subit dernièrement, la sociète JVPas décide, entre autres, de changer de nom, un nom qui donne plus envie d’y aller, par conséquent à partir de maintenant JVPas devient JVLA Maintenant… « , « On va devoir dégraisser la part du gâteau… euh ! non, salariale… mais nous ne toucheront pas au rêve de toute une région », « Le sponsonariat et les fonds pour le développement du Werder Ok ne seront pas affectés »
Le club peut-il rééllement souffler ?… Et si personne n’ y va ?… Où ira le Werder OK ?… En attendant, le retour sur les terrains de Louis Ptêtebinq est prévu dans moins de deux mois…
de notre envoyé spécial Kipudus Guy
